Урра!! Вот я и начала вести свой дневник... и это первая запись...
Немного банальная фраза, не так ли? Но что уж поделать, елси ничего в голову больше не идет?
Сегодня... что ж, сегодня был весьма продуктивный день. Я наконец-то решила все с практикой - устроилась в школу, где я училась...
Наверно, надо рассказать немного о себе сначала? А то стала говорить о событиях дня... вы ж так ничего не поймете... никто не поймет, не зная меня. Кстати, хочу сказать, что полностью меня не знает никто. Они знают меня как наивную девочку, верющую во все, что только можно... другие видят во мне хорошую, прилежную ученицу... третьи ленивую, ничего не деающую дочь... еще одни друга, товарища, с кем можно поговорить по душам, и кто не выдаст твоих секретов... пятые видят предательницу, разбалтывающую все тайны направо и налево... стрнанно, не правда ли?
Практически никто не видит меня настоящую... Но разве не это есть человеческая сущность - видеть только то, что хочешь ты?..
Впрочем, неважно. Я ведь тоже виже далеко не все. Слишком наивным было бы полагать обратное. Но я все же постараюсь описать себя. С этим у меня всегда были трудности, а вопросы анкеты "Опишите себя" я оставляла незаполненными, либо писала приблизительно следующее: "Если хотите узнать больше, обращайтесь по ..." С чего-то надо начинать, так? Вот и будем считать этот дневник неким экспериментом. Я буду записывать то, что случилось за определенное время в моей жизни, и пытаться это анализировать. Интересно, что из этого выйдет...
Я, кажется немного отвлеклась... Так вот, я... хм... девушка. Что уже само по себе может ответить на большинство вопросов. Характер... переменчивый. То есть сейчас я могу смеяться, а через минуту уже плакать. Можно даже сказать, что я слишком эмоциональна. Но только в определенных случаях. Приведу небольшой пример. Я люблю читать фанфики (если слово незнакомо - поройтесь в инете, найдете мого интересного), книги, статьи итд. Если произведение приходится мне по вкусу, я как бы вживаюсь в образ героя или героини, и переживаю вместе приключения (фантастические или любовные - без разницы). Я как будто оказываюсь в совершенно другом мире, отличном от привычной реальности. Мой разум переносится далеко-далеко от места пребывания моего физического тела. Эмоции становятся острее, четче. Я могу плакать вместе с героем, мне может быть также больно, и я могу быть также счастлива. А теперь перенесемся в реальность. Вот произошло какое-то событие в жизни моей. Событие значимое. И это должно бы меня хоть как-то тронуть, но... ничего. Я не чувствую совершенно ничего. Кроме, возможно, легкого сожаления из-за своей бесчувственности. Иной раз поражаюсь - а может я и правда такая бесчувственная скотина? Но все же... у меня же есть чувства... хоть какие-то...
Искренне поздравляю, елси вы что-то поняли. Идем дльше. Я жутко ленивая. Это, наверное, самый главный мой порок. И, как это ни странно, я считаю его как бы ни одной из самых главных моих достоинств. Да-да, я и сама порой поражаюсь - как лень можно считать достоинством? Оказалось очень даже легко. Но, не буду задерживаться на этом.
Я не считаю себя очень умной, но и дурой назвать себя даже с трудом не могу. Училась как в школе, так и в универе хорошо. Я имею ввиду - действительно хорошо. У меня по жизни были ВСЕ оценки. По одному предмету в журнале могли стоять 5,2,3,5,4,2... итд. Подруга удивляется постоянно: "Тори, я тебе поражаюсь. В течение семестра ты такая активная, делаешь доклады, конспекты, отвечаешь на вопросы. А в зачетке у тебя откуда-то тройки... Как так может быть?" А что я могу на это ответить, кроме как "Я не знаю". Я ведь действительно не знаю.
Я все делаю по настроению. Ну, почти все. То етсь, если мне что-то хочется, я это делаю, а если не хочется - не делаю. Хоч - делаю уроки, учу лекции. Не хочу - посылаю все и всех куда подальше и занимаюсь любимыми делами, то бишь читаю, сижу в интернете, или еще что.
Ну вот как-то так. Может, потом я еще что припишу к своему портрету. А пока не могу ничего добавить...
Насчет сегодняшнего дня. Прошло уже больше двух лет со дня окончания школы. Я-то думала - там меня уж и позабыли. А директор даже помнит мое имя! Это так приятно. На походе к зданию я очень боялась, что на практику меня не возьмут, и уже продумывала другие варианты. Но, чему я очень рада, все обошлось. И я этому действительно рада.
Радость - это чувство, да? Наверно, да. Значит, если я рада, то меня нельзя назвать бесчувственной, так? Скорее всего так. Но против скотины я ничего поставить не могу.
Что ж, да, я скотина. Хотя если вы спросите, буду всячески отрицать данное. Ведь я маленькая наивная девочка, вы еще не забыли?..