У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел. (с)
22.10.2010 в 15:23
Пишет Стая диких чебурашек:Поднимаем настроение
Чуточку позитива из Баша, буду иногда дополнять
Если кто тоже вычитал что-нибудь забавное, не забудьте поделиться со мной
Тык
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Блять, не удержался, прости
xxxЛюблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же хуйня
***
1: интересная у тебя логика. и как ты назвал загс для геев?
2: дворец сракосочетания...
1: тогда брачующиеся- молодожопы, что ли?
2: однозначно... )))
***
она: - поем и минут через 20 вернусь)
он: - ок, я на иване валяться буду.
он: - *диване)
он: - Молчи!!!
***
ххх: у тебя какая раса??
ууу: я гом
ууу: гном**
ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал))
***
Увидел у друга в статусе:
Любовь-это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку
***
ххх: Мы то, что мы едим. Хачапури делает меня злее.
yyy: А клубничный йогурт уравновешивает?
zzz: Главное не ешь голубцы...
***
она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток!
она: чуть яйца не сварились!
он: О_о
***
Neo:Я в отличии от тебя давно не девственник и скоро выхожу замуж за любимую девушку.
***
Ну как дальше жить, а?! У нашего менеджера-продажника Егора есть парень, а у меня неееет!!!(((((((((
***
ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?
***
yyy: Вы с сестрой близнецы?
xxx: Да. Двуяйцевые. Оба достались мне.
***
xxx: Лично я грею нос яйцами. Заодно и поесть можно.
yyy: Да вы гибкий..
***
ххх: объясни мне доступно, что такое флешмоб
ууу: ну
ууу: это когда много людей собирается одновремено в одном месте и делает что-то одинаково
ххх: я понял
ххх: вся моя служба в армии была одним сплошным флешмобом
***
ххх: Читаю Гарри Поттера
ууу: и как?
ххх: слыш, че такое "канделябр"?
ууу: хз. А какой контекст?
ххх: "Гарри не упал, потому что схватился за канделябр Рона"... Хорошо, что не с Гермионой стоял типа?
***
Работал на переписи населения. Захожу в квартиру, где живут три молодых парня. Спрашиваю все стандартные вопросы по анкете, доходит дело до списка проживающих:
- Фамилии проживающих?
- Сухов, Ляпин ибут.
С силой сдавливаю смешок и переспрашиваю:
- Кого?
Чуть не отхватил люлей под дружный взрыв хохота. Оказывается, у парня фамилия Бут.
***
xxx: вот скажи мне, у дитя детство, так?
yyy: мм, ну да, а что?
xxx: у отрока - отрочество, да?
yyy: ну да
yyy: в чём проблема то?
xxx: тогда почему же у подростка не подрочество?
yyy: потому что подрочество ещё и у взрослого бывает
***
Hr0ffT: Знаешь кто ты?
Gi-Kompris: Сам пидорас!!
Hr0ffT: Значит знаааааешь)))))
***
ххх: Вован, мля, ты сучий хуй
ууу: че? XD этого впринципе не может быть)
ххх: вот именно! ты настолько мудак что тебя даже природе не предусмотрела!
ууу: о_О
***
А взрывать во сне защитную крышку уранового реактора ручными гранатами ..Это к чему вообще снится?
***
Громопётр: Смех смехом, но сегодня прикола ради врубил нескольким онимешникам Чебурашку. В японской озвучке. С русскими субтитрами.
Просмотр прошел в гробовом молчании и с явным интересом во взглядах. Кажется, что теперь я их гуру.
Гринч: жжошь сцуко! >_<
***
У немцев смайл удивления с ресничками Ö_ö, а у эстонцев с бровями Õ_õ
***
ххх: Слушай Жек, прикинь. Юля грит что анал, это даже больнее чем руку сломать, как думаешь правда?
yyy: а хз... никогда руку не ломал.
***
+ из комментов того же поста
***
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
***
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!
URL записиЧуточку позитива из Баша, буду иногда дополнять
Если кто тоже вычитал что-нибудь забавное, не забудьте поделиться со мной
Тык
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
***
xxx:Ну всё, я спать, споки)
yyy:Давай сегодня без гомосятины
xxx:Давай))Как настоящие мужики)
yyy:Счастливо брачо
xxx:Давай друган, удачи
yyy:Чмоки пупсик
yyy:Блять, не удержался, прости
xxxЛюблю тебя малыш)))
xxx:Сука, та же хуйня
***
1: интересная у тебя логика. и как ты назвал загс для геев?
2: дворец сракосочетания...
1: тогда брачующиеся- молодожопы, что ли?
2: однозначно... )))
***
она: - поем и минут через 20 вернусь)
он: - ок, я на иване валяться буду.
он: - *диване)
он: - Молчи!!!
***
ххх: у тебя какая раса??
ууу: я гом
ууу: гном**
ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал))
***
Увидел у друга в статусе:
Любовь-это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку
***
ххх: Мы то, что мы едим. Хачапури делает меня злее.
yyy: А клубничный йогурт уравновешивает?
zzz: Главное не ешь голубцы...
***
она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток!
она: чуть яйца не сварились!
он: О_о
***
Neo:Я в отличии от тебя давно не девственник и скоро выхожу замуж за любимую девушку.
***
Ну как дальше жить, а?! У нашего менеджера-продажника Егора есть парень, а у меня неееет!!!(((((((((
***
ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?
***
yyy: Вы с сестрой близнецы?
xxx: Да. Двуяйцевые. Оба достались мне.
***
xxx: Лично я грею нос яйцами. Заодно и поесть можно.
yyy: Да вы гибкий..
***
ххх: объясни мне доступно, что такое флешмоб
ууу: ну
ууу: это когда много людей собирается одновремено в одном месте и делает что-то одинаково
ххх: я понял
ххх: вся моя служба в армии была одним сплошным флешмобом
***
ххх: Читаю Гарри Поттера
ууу: и как?
ххх: слыш, че такое "канделябр"?
ууу: хз. А какой контекст?
ххх: "Гарри не упал, потому что схватился за канделябр Рона"... Хорошо, что не с Гермионой стоял типа?
***
Работал на переписи населения. Захожу в квартиру, где живут три молодых парня. Спрашиваю все стандартные вопросы по анкете, доходит дело до списка проживающих:
- Фамилии проживающих?
- Сухов, Ляпин ибут.
С силой сдавливаю смешок и переспрашиваю:
- Кого?
Чуть не отхватил люлей под дружный взрыв хохота. Оказывается, у парня фамилия Бут.
***
xxx: вот скажи мне, у дитя детство, так?
yyy: мм, ну да, а что?
xxx: у отрока - отрочество, да?
yyy: ну да
yyy: в чём проблема то?
xxx: тогда почему же у подростка не подрочество?
yyy: потому что подрочество ещё и у взрослого бывает
***
Hr0ffT: Знаешь кто ты?
Gi-Kompris: Сам пидорас!!
Hr0ffT: Значит знаааааешь)))))
***
ххх: Вован, мля, ты сучий хуй
ууу: че? XD этого впринципе не может быть)
ххх: вот именно! ты настолько мудак что тебя даже природе не предусмотрела!
ууу: о_О
***
А взрывать во сне защитную крышку уранового реактора ручными гранатами ..Это к чему вообще снится?
***
Громопётр: Смех смехом, но сегодня прикола ради врубил нескольким онимешникам Чебурашку. В японской озвучке. С русскими субтитрами.
Просмотр прошел в гробовом молчании и с явным интересом во взглядах. Кажется, что теперь я их гуру.
Гринч: жжошь сцуко! >_<
***
У немцев смайл удивления с ресничками Ö_ö, а у эстонцев с бровями Õ_õ
***
ххх: Слушай Жек, прикинь. Юля грит что анал, это даже больнее чем руку сломать, как думаешь правда?
yyy: а хз... никогда руку не ломал.
***
+ из комментов того же поста
***
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
***
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета!
@темы: перепост